Релаксация (продолжение)(18+)

Форум » Чайная » Релаксация (продолжение)(18+) » Ответить

Релаксация (продолжение)(18+)

tolik9: В этой теме поднимаем настроение!!! Хватит о грустном!!!

Ответов - 159, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

SAD: Владимир Сергеев пишет: СМОТРЮ, НО НИЧЕГО НЕ ВИЖУ. А вообще-то я сегодня в загуле. Поэтому я могу ничего вообще не видеть..., даже если ОНО и ЕСТЬ! Надо не в зеркало смотреть на своё лица а, на анимашку на форуме....

SAD: Так вот она и есть одна из штучек.... Смотри на свое лицо.... Для повтора нажми клавишу Ф5 (обновить)

Владимир Сергеев: SAD пишет: Для повтора нажми клавишу Ф5 НАЖАЛ, НО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. НО я Вас всё равно фотошопирую! Но всё-таки я увидел: сначала закрылся левый глаз, а потом закрылись оба глаза, а потом голова отлетела.. КСТАТИ, Вы знаете, что SAD в переводе означает: сердитый, печальный, грустный, скорбный?

2GARIN:

kor913: 2GARIN пишет: про отдых Ну очень дорогой отдых и очень высоко оплачиваемая работа!

tolik9: Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

kor913: У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! )))))

GEO: Вот как нужно Пушкина знать наизусть !!! [ut]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o2c42fUp9KU[/ut]

kor913: GEO пишет: Вот как нужно Пушкина знать наизусть !!! [ut]www.youtube.com/watch?v[/ut] Нет , не видно может так? https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o2c42fUp9KU

GEO: Спасибо за исправление моей ошибки.

kor913: Вот бедолага!

SAD: kor913 пишет: Вот бедолага! Вот кто бедолага

kor913: SAD пишет: Вот кто бедолага Дааааааааааа, ууууууууужжжжжжжжж!!!

Владимир Сергеев: kor913 пишет: Дааааааааааа, ууууууууужжжжжжжжж!!! А моя жена не стонет и не плачет от непосильной нагрузки. http://s019.radikal.ru/i625/1309/51/7196038dc081.jpg

GEO: Депутат - генерал республики Казахстан "жжёт" в своих ответах на вопросы журналистов. ( прочтите внимательно и найдите логику в ответах) Депутат Ертаев: Дедовщина есть даже в детсаду Член комитета по международным делам, обороне и безопасности Мажилиса Парламента, депутат Бахытжан Ертаев высказал мнение о дисциплине в казахстанской армии, передает корреспондент Tengrinews.kz. Отвечая на вопрос по поводу ЧП, которые происходят в Вооруженных Силах страны, Ертаев отметил, что воинская дисциплина в армии "поднялась на несколько ступеней вверх". "Насчет дедовщины сейчас спросите? Дедовщина еще в детском садике есть", - сказал генерал, отвечая на вопросы журналистов перед заседанием комитета Мажилиса, которое прошло в Министерстве обороны. "Но другой вопрос - здесь (в армии - Прим.автора) должна быть дедовщина поучительная, дедовщина воспитательная должна быть. То есть, старший должен обучать младшего", - отметил он. В то же время, Ертаев отмечает, что сегодня в казахстанской армии почти искоренена дедовщина, очевидно имея в виду дедовщину в общем понимании, так сказать, не поучительную. "В Вооруженных Силах, я не говорю о других структурных силовых, сейчас дедовщина почти искоренена", - сказал он. "В армии воинская дисциплина поднялась на несколько ступеней вверх. В первую очередь, другой подход всех наших офицеров. Приходят в армию солдаты не те, которым 18-19 лет, а те приходят, которые уже профессионалы - 60 процентов профессионалы, люди уже прошедшие армию, уже взрослые люди. Второе - сейчас каждый солдат под контролем. Вы прекрасно знаете, что в каждой казарме, в каждой комнате есть камеры видеонаблюдения - это тоже один из методов контроля над солдатами, когда нет командира. Поэтому воинская дисциплина в армии на несколько ступеней поднялась", - сказал Ертаев.

GEO: А вот ещё его высказывания о состоянии ВС РК Преподавание в военных вузах Казахстана предложили перевести на государственный язык Преподавание в военных вузах Казахстана необходимо перевести на государственный язык, передает корреспондент Tengrinews.kz со ссылкой на депутата Мажилиса Парламента Бахытжана Ертаева. "К сожалению должен сказать, что 95 процентов курсантов - это представители титульной нации - казахи, но преподаем на русском языке, мы все ждем когда кто-то об этом скажет. Надо уже сейчас именно нашим ученым, военным преподавателям переходить или переводить на казахский государственный язык уже сейчас", - сказал Ертаев журналистам перед заседанием в Министерстве обороны по вопросам состояния и перспективы развития военного образования и военной науки в Казахстане. Ертаев считает, что развитие военной науки сегодня должно стать одним из главных стратегических направлений государства. "Другой вопрос, как состоит учебно-материальная база. Я вспоминаю 1993 год, когда я руководил вузами, ну, будем говорить, мы только на той базе, которая оставалась. Сейчас современные требования к учебно-материальной базе требуют современных подходов, и она должна соответствовать тем угрозам, которые имеются", - сказал он. О каких угрозах идёт речь?

SAD: GEO пишет: О каких угрозах идёт речь? Прежде вего от Китая. Китай и для нас, страшнее Америки.... Если и будет война, так это со стороны Китая... За последние 10 лет армия Китая стала самая мощная и боеспособная в мире.... На её вооружение самые современные средства ведения боевых действий... Это не я придумал а, говорят знающие все тонкости политологи... Китаю нужны наши обширные земли и полезные ископаемые... Наберите в поисковике СОВРЕМЕННАЯ АРМИЯ КИТАЯ и посмотрите Вот хотя б это - http://youtu.be/LpF8-SNskZY

kor913: tolik9 пишет: В этой теме поднимаем настроение!!! Хватит о грустном!!! Воооот! А вы про угрозы! Попрбуйте лучше коньячка! http://alco.forblabla.com/blog/45851214117/TSelitelny ie-svoystva-konyaka?from=mail&join=1&timeout=15 Целительные свойства коньяка. На Кавказе любят говорить, что если каждый день во время обеда выпивать по 50 г коньяка, никогда не узнаешь болезней и недомоганий. Действительно, этот крепкий напиток обладает целым рядом лечеб-ных свойств, которые благотворно действуют на человеческий организм, но только если его принимать в небольших количествах. Если вы будете употреблять коньяк хотя бы 2-3 раза в неделю, то это помо-жет вам избежать многих неприятностей. Особенно этот напиток полезен в холодное время года, так как его свойства помогают защититься от различных простудных заболеваний. Кроме того, вам, наверное, известно, что самые лучшие и эффективные настойки готовятся на основе коньяка с добавлением трав и специй. Коньяк — мощное противовоспалительное и противомикробное средство, небольшое количество которого можно использовать в качестве любой настойки. Если вы страдаете воспалением слизистой оболочки дыхательных путей, то вам может помочь коньяч-ная настойка с добавлением аниса. В приготовленный горячий настой (1 ч. л. плодов аниса на 1 стакан кипятка) необходимо добавить 1 ст. л. коньяка. Настоявшийся в течение 2 часов раствор пейте за 30 минут до приема пищи. Такой настой пьют при кашле, потере голоса, катаре бронхов, воспалении миндалин, астме. А также при нарушении пищеварения, катаре кишечника, метеоризме. Иногда коньячный настой с анисом употребляют и при мочекаменной болезни. При коликах, воспалении мочеполовых органов вы можете приготовить настойку из коньяка и базили-ка. Возьмите 2 ч. л. измельченного базилика и залейте 3 ст. л. коньяка. Дайте раствору настояться в те-чение недели, после чего принимайте внутрь перед едой, разбавляя несколько капель (25-30) настоя теплой кипяченой водой. Этот же настой можно применять при труднозаживающих ранах в качестве дезинфицирующего сред-ства. Перед применением настоя разбавьте его небольшим количеством дистиллированной воды. Антисептическими свойствами обладает настойка из коньяка и тмина. Настой можно применять при метеоризме, желудочных и кишечных коликах, различных нарушениях пищеварения. Чтобы пригото-вить такой настой потребуется 1 ч. л. тмина и 100 г коньяка. Залейте тмин коньяком, накройте крышкой и поставьте раствор настаиваться на 3-4 дня в темное прохладное место. После этого настой процедите и принимайте по 1 ч. л. 3 раза в день до еды. Улучшить работу сердца, повысить жизненный тонус и поднять настроение вам поможет настойка из коньяка с мускатным орехом. В ступке растолките 1 мускатный орех, высыпьте порошок в небольшой стеклянный сосуд и залейте стаканом коньяка. Смесь перемешайте, накройте крышкой и поставьте настаиваться в темное место на 2 дня. Перед приемом настой взбалтайте и пейте по 1 ч. л. три раза в день перед едой. Если он покажется вам слишком горьким, можете разбавить его водой или добавить немного сахара. Если у вас проблемы с давлением, и тут может помочь коньяк. Настойка из корицы и коньяка готовится быстро, так как для настаивания достаточно 20 минут. Залейте 1 ч. л. корицы 2 ст. л. коньяка и дайте настояться. Процедите и принимайте 2-3 раза в день до еды. Чтобы в печени рассосались затвердения, вышла излишняя «желтая» и «черная» желчь, а также для улучшения настроения советуем приготовить настойку из коньяка и гвоздики. Возьмите щепотку гвоз-дики, потолките в ступке и залейте 150 г конька. Дайте раствору настояться в течение суток и прини-майте по 2 ст. л. 2-3 раза в день за 30 минут до еды. Курс лечения может длиться от нескольких недель до одного месяца. Коньячная настойка с кориандром («киндза») рекомендуется для повышения аппетита, улучшения пи-щеварения. Эта смесь обладает отхаркивающим действием. Чтобы приготовить настой, возьмите 2 ч. л. киндзы, предварительно измельчив ее, и залейте 1 стаканом коньяка. Настой должен настояться в тем-ном прохладном месте не менее 3 дней. После чего процедите его и принимайте 2 раза в день — утром и вечером перед едой в течение двух недель. При гипертонии, нарушениях сердечного ритма, ишемической болезни сердца, мочекаменной болезни, цистите идеальным средством будет настойка из коньяка и сельдерея. Этот крепкий настой помогает мужчинам при импотенции. Корни и листья сельдерея нарежьте и залейте коньяком (на 1 ст. л. сельде-рея 2-3 ст. л. коньяка). Смесь настаивайте в течение 3-4 часов в посуде с плотно закрытой крышкой, после чего процедите настой и принимайте по 1 ч. л. 3 раза в день перед едой, предварительно его разбавив (на 1 ч. л. настоя 1 ст. л. кипяченой воды). Чтобы удалить из организма токсины, облегчить работу сердца и улучшить пищеварение, советуем приготовить настой из коньяка и цикория. 20 г цветов растения, залейте 1 стаканом коньяка, накройте крышкой и поставьте настаиваться на 3-4 дня в темное место. После этого настой процедите и прини-майте по 1 ч. л. вечером перед сном. Этот настой успокаивает нервную систему и устраняет бессонницу. Для избавления от депрессии и поднятия настроения приготовьте настойку из коньяка и шафрана. 1 ч. л. измельченного шафрана залейте 2 ст. л. коньяка. Эту смесь следует выпивать сразу после приготовления. Каждый раз готовьте новый настой. Пейте коньячно-шафрановый настой в течение недели 1-2 раза в день перед едой. Для ускорения процессов восстановления организма после тяжелых заболеваний, операций, а также для нормализации кровяного давления и улучшения памяти, для предотвращения бессонницы и восстановления сил рекомендуем принимать настойку, приготовленную на основе коньяка и женьшеня. Мужчинам этот настой поможет преодолеть проблемы с потенцией. 20 г измельченного корня женьшеня залейте 1 стаканом коньяка, накройте крышкой и поставьте настаиваться на 3-4 дня в темное место. Принимайте настой 1 раз в день до еды по 1 ч. л. Как уже было сказано выше, коньячная настойка помогает бороться со многими простудными заболе-ваниями. Так, например, при ангине рекомендуем приготовить следующую смесь. В глубокую посуду нарежьте листья алоэ и засыпьте сахарным песком (на 30 г алоэ 2 ст. л. сахара). Через 3 дня долейте в алоэ 1-2 стакана коньяка, накройте посуду крышкой и дайте настояться 7 дней. Получится горько-сладкая настойка, которую нужно принимать по 1 ч. л. 3 раза в день за 15 минут до еды. При высокой температуре и насморке поможет настойка из коньяка и клевера лугового. Возьмите 20 г клевера, измельчите его, залейте 1 стаканом коньяка, накройте крышкой и поставьте настаиваться на 4 дня в темное место. После того как настой будет готов, добавьте в него 1 ч. л. растопленного меда, все тщательно перемешайте. И только после этого настой готов к употреблению. Принимайте его по 1 ч. л. 3 раз в день до еды. Эта настойка хороша и при гриппе. Для полоскания горла при ангине также пригодится коньяк. Возьмите по 1 ст. л. шалфея, эвкалипта и мяты, залейте 2 стаканами коньяка. Пусть смесь настоится в течение 20 минут. Затем 1 ст. л. настоя разбавьте 1 стаканом теплой воды и полоскайте горло. После перенесенного простудного заболевания важно поддержать силы организма настойкой из конья-ка и чеснока. Возьмите 20 г чеснока, выдавите его при помощи чесночницы и добавьте 100 г коньяка. Оставьте смесь настаиваться в темном прохладном месте на 1 день. После чего принимайте настой по 5 капель, предварительно разбавив его водой или молоком (5 капель настоя на 1 ст. л. воды или молока) 3 раза в день до еды или после еды через 1 час. Если у вас болит горло, трудно глотать — это признаки начинающейся ангины. В этом случае еще можно предупредить заболевание, если вы выпьете 100-150 г коньяка и закусите долькой лимона. Эту процедуру можно повторить несколько раз в день (но не чаще трех), не забывая о лимоне. При простудных заболеваниях также очень полезно делать компрессы с коньяком. Для этого коньяк смешайте с кипяченой водой в соотношении 1:2 и пропитайте полученной жидкостью марлю или бинт. Затем наложите повязку на горло и обмотайте шею теплым платком. Компресс желательно делать перед сном на ночь. Пропитанную коньяком ткань можно прикладывать также к ушибам и травмам различной тяжести. Ко-ньяк снимет воспаление, поможет быстрее зажить ране. При острой зубной боли приготовьте настойку из коньяка и мяты. Измельчите 1-2 ч. л. мяты и залейте 1 ст. л. коньяка. Смесь тщательно перемешайте и поставьте в темное место на 1 час. После чего наберите настойку в рот и подержите 10-15 минут. Зубную боль как рукой снимет. При заболеваниях сердца, а также для лечения простуды, вы можете самостоятельно приготовить настойку из боярышника и коньяка. Плоды боярышника тщательно промойте и залейте коньяком в со-отношении 1 часть плодов на 2 части коньяка. Накройте сосуд с лечебной смесью крышкой и дайте настояться в течение нескольких дней. Для лечения принимайте 15 капель настойки на 1 стакан воды. Лекарство принимайте 2 раза в день перед едой, курс лечения — 7-10 дней. Настойка валерианы применяется при нервном возбуждении, неврозах сердца, спазмах желудка и ки-шечника. Для приготовления настойки возьмите измельченные корни валерианы (20 г) и залейте 1 ста-каном коньяка. Пусть смесь настаится в течение суток. После этого принимайте ее от 10 до 20 капель 1 на стакан воды 3 раза в день перед едой. Правильное и своевременное применение настойки валерианы оказывает успокаивающее действие на организм. В качестве успокаивающего средства вы можете применять также коньячную настойку на основе пу-стырника (на 20 г измельченной травы 1 стакан коньяка). Применяется по 20-30 капель на 1 стакан воды 3 раза в день перед едой. Настойка также является эффективным средством при сильном сердцебиении, головной боли, одышке, малокровии, а также при желудочно-кишечных коликах, астме, болезненных менструациях. При гипертонической болезни, а также для лечения гастрита с пониженной кислотностью можно при-менять коньячную настойку с клюквой. Рекомендуемая доза для лечения 15 капель на 1 стакан воды 3 раза в день до еды. Для приготовления настойки возьмите 1 ст. л. свежей клюквы, залейте ее 1 стаканом коньяка и поставьте настаиваться на 3-4 дня в темное прохладное место. После этого настой готов к употреблению. Для лечения заболеваний желудка, женских болезней, а также в качестве мочегонного средства можно применять настойку, приготовленную из коньяка и плодов рябины. Плоды рябины вымойте, высыпьте в глубокую посуду и залейте коньяком (на 20 г рябины 1 стакан коньяка). Напиток должен настаиваться не менее 10 часов. Принимайте настойку из рябины в разведенном виде (10 капель на 1 стакан воды) 3 раза в день перед едой. Если вы лечитесь от желчекаменной болезни, то идеальным средством может служить следующее. При приступе болей сразу же примите 1-2 таблетки Но-шпы и поставьте теплую клизму из ромашки (1 ст. л. цветков ромашки аптечной на 1 стакан теплой воды). После чего примите теплую ванну, затем следует лечь в постель. На печень и подреберье кладите теплые припарки, а в течение 2 часов через равные промежутки времени принимайте по 1 ст. л. смеси из оливкового масла и коньяка (на 3 ст. л. масла 2 ст. л. коньяка). При неврастении, атеросклерозе и туберкулезе легких рекомендую применять коньячную настойку на основе шиповника. Для приготовления настойки возьмите 20 г сушеных плодов шиповника, залейте их 1 стакан коньяка, накройте крышкой и поставьте настаиваться в темное прохладное место на 5-6 дней. Требуемая доза для лечения: 10-15 капель настойки на 1 стакан воды 3-4 раза в день перед едой. Общее действие этой настойки— увеличивает выделение желчи, стимулирует функции половых желез. Настойки, в состав которых входит шиповник, можно смело употреблять с целью повышения сопротив-ляемости организма при инфекционных заболеваниях. Для лечения целого ряда заболеваний используется настойка из коньяка и календулы. 1 ст. л. цветков календулы залейте 1 стаканом коньяка и оставьте настаиваться в темном прохладном месте. Через два дня настой готов к употреблению. Настойка поможет при лечение заболеваний печени, селезенки и ки-шечника. А также при различных кожных заболеваниях. При употребления 1 ст. л. настойки разведите 1 стаканом воды. Принимайте полученную смесь перед едой 2 раза в день. Для лечения кожных заболеваний можно использовать и настойку из коньяка и чистотела. Настойку можно применять как внутрь, так и в качестве лечащих компрессов. А еще большим эффектом будет обладать совмещение двух средств — прием внутрь и компресс. Для настойки вам понадобится 1 ст. л. чистотела и 1 стакан коньяка. Залейте траву напитком и оставьте для настаивания на сутки. Применяйте внутрь, разбавляя 20 капель настойки 1 стаканом воды. Норма лекарственного средства — 2-3 приема в день до еды. Избавиться от малярии вам поможет следующая настойка. Для ее приготовления вам понадобятся жел-тые лепестки подсолнечника. 30 г лепестков помойте, измельчите, сложите в банку и залейте 1 стаканом коньяка. Настаивайте смесь 2 дня и после этого процедите. Принимайте по 20-25 капель 3 раза в день до еды в начале приступа малярии. После того как малярия пройдет, для профилактики попейте настойку еще 2-3 дня. Лекарственное средство принимайте за полчаса до еды. Другая настойка, помогающая при малярии, готовится из коньяка и сирени. Возьмите 200 г мелких ве-ток сирени с листьями и кипятите в течение 20 минут на слабом огне в 1 л воды. После чего в немного остывшую смесь влейте 1 стакан коньяка и поставьте настаиваться в темное прохладное место на 1 час. Процедите и принимайте по 2 ст. л. утром и вечером за 20 минут до еды. Коньяк поможет и при тромбофлебите. Для приготовления настойки возьмите 20 г цветков белой ака-ции и 1 стакан коньяка. Залейте промытые цветки коньяком и настаивайте в течение недели, процедите и натирайте этой жидкостью ноги перед сном. Этот же настой можно употреблять внутрь, но в меньшей концентрации. Настойку разбавляйте водой из расчета 15 капель на 1 стакан теплой воды. Пейте лекарство 2-3 раза в день до еды. Если вы забыли выпить коньячную настойку до еды, то выпейте через 2 часа после приема пищи. Очень полезное действие оказывает на человека, страдающего тромбофлебитом, настойка, приготов-ленная на основе коньяка и каштанов. 1 ст. л. измельченных плодов каштана залейте 1 стаканом конья-ка. Настаивайте жидкость в темном месте в течение двух недель, при этом не забывая регулярно взбал-тывать настой. После истечения указанного срока настойку процедите и принимайте по 25-30 капель в день за 30 минут до еды. В этом же случае попробуйте сделать настойку из коньяка и березовых почек. Наполните почками по-ловину бутылки и залейте коньяком так, чтобы почки были покрыты полностью. Настаивайте смесь 1 неделю, процедите и ежедневно натирайте этой жидкостью больные ноги. Если вы страдаете от полипов желудка и кишечника, принимайте настойку из коньяка и тысячелистни-ка. 20 г тысячелистника залейте 1 стаканом коньяка и настаивайте в течение одной недели в прохлад-ном темном месте. Пейте противовоспалительное средство по 1 ч. л. за 2 часа до еды 3 раза в день. При воспалении суставов (артриты, полиартриты) и обменных нарушениях (артрозы) эффективна ванна со следующей добавкой. Приготовьте смесь из 10 г измельченного детского мыла, 1 стакана кипятка и 100 г коньяка. Всю эту массу тщательно взболтайте до однородной консистенции. Затем добавляйте смесь в ванну из расчета 1 ст. л. на половину ванны, 2-3 ст. л. на целую ванну. Продолжительность приема такой ванны — 10 минут. Повторяйте процедуру через день в течение недели. При подобных же проблемах рекомендуем делать компрессы, приготовленные на основе коньяка и красного клевера. В бутылку всыпьте клевер (до середины) и залейте коньяком до горлышка. Настаи-вайте смесь ровно неделю и делайте компрессы на больные суставы. Уже через неделю вы почувствуете улучшение и заметное уменьшение болей. Очень хорошо при воспалении суставов помогает настойка из цветков одуванчика и коньяка. Возьмите 20 г цветков одуванчика и залейте их 1 стаканом коньяка. Поставьте посуду с настойкой в темное про-хладное место и через 10 дней она будет готова к употреблению. Натирайте настойкой больные места, после чего надевайте теплые вещи. Эта настойка полезна и при радикулите, ревматизме, полиартрите. Неплохо помогает и настойка на основе шиповника и коньяка. Если у вас воспаление суставов, приго-товьте 50 г измельченных корней шиповника и залейте 1 стаканом коньяка. Настаивайте смесь в тече-ние 7 дней, затем процедите и натирайте ей больные места. Данный рецепт поможет и при отложении солей. При радикулите, ревматизме, остеохондрозе применяются почки тополя, настоянные на коньяке. Возь-мите 50 г почек, залейте 1 стаканом коньяка и настаивайте в течение двух недель в темном месте. Затем процедите и натирайте этой настойкой больные места на ночь. При бронхиальной астме помогает коньячная настойка с бузиной черной. Возьмите 150 г бузины и за-лейте 500 г коньяка. Настаивайте в течение недели, процедите и принимайте по 1 ч. л. 3-4 раза в день во время непроходящего кашля. Для разжижения тягучей мокроты во время приступа кашля выпейте немного коньяка. При лечении бронхиальной астмы эффективна настойка, приготовленная из коньяка и корней малины. Измельчите 30 г корней малины, залейте 1 стаканом коньяка и оставьте в темном прохладном месте для настаивания. Через 2-3 дня смесь применяйте внутрь, разбавляя 25-30 капель 1 стаканом теплой воды. Лекарственное средство принимайте 2-3 раза в день натощак. Кстати, коньячная настойка из листьев малины применяется при неврастении, невритах. Это средство обладает потогонным и жаропонижающим действием. Настой же из цветков малины поможет при жен-ских болезнях. Для этого возьмите 1 ст. л. цветков малины и 1 ст. л. измельченных малиновых листьев (желательно использовать лесную малину, но можно и садовую), залейте 1 стаканом кипятка, добавьте 1 ст. л. коньяка и поставьте настаиваться в темное место на 2-3 часа. После этого настой процедите. Принимайте в охлажденном виде по 2 ст. л. 2 раза в день за полчаса до еды. Если вы больны туберкулезом легких, сделайте следующий коньячный раствор: 50 г девясила, 50 г кор-ня пырея залейте 2 стаканами коньяка, настаивайте в течение 10 дней и пейте по 1 ст. л. 3 раза в день. Курс лечения длительный: не менее 1-2 месяца. Для лечения многих заболеваний поможет коньячная настойка со зверобоем. Для приготовления настойки возьмите 40 г зверобоя, залейте его 1 стаканом коньяка и поставьте настаиваться в темное прохладное место на 5-6 дней. Рекомендуется применять настойку зверобоя по 1 ч. л. на 1 стакан теплой воды 2-3 раза в день до еды. Настойка зверобоя действует как вяжущее, и противовоспалительное средство и способствует быстрому восстановлению поврежденных тканей. Ее назначают внутрь при воспалительных процессах желудочно-кишечного тракта, а также для полоскания полости рта и смазывания десен при воспалениях. При заболеваниях органов дыхания советуем приготовить коньячную настойку с травой мать-и-мачехи. 2-3 ст. л. измельченной травы залейте 1 стаканом коньяка и поставьте настаиваться в темное прохлад-ное место на 7 дней. Через неделю процедите настой и применяйте по 15-20 капель. Настойку разбав-ляйте 1 стаканом теплой воды. Пейте лекарственное средство перед едой. Такая настойка успокаивает кашель и способствует обильному выделению мокроты. Курс лечения дол-жен длиться не менее одного месяца. При необходимости через 2 недели лечение можно возобновить. При авитаминозе можно применять коньячную настойку с облепихой. Возьмите 50 г облепихи, промойте ее, залейте 2 стаканами коньяка, накройте крышкой и поставьте настаиваться в темное место на 3 дня. После этого настойку процедите и применяйте по 1 ч. л. перед едой 3 раза в день. При заболеваниях щитовидной железы принимайте целебную настойку, приготовленную на основе ко-ньяка, листьев грецкого ореха и морской капусты. 30 г измельченных свежих листьев грецкого ореха и 30 г морской капусты залейте 2 стаканами коньяка. Настаивайте смесь 3-4 часа. Затем процедите и до-бавляйте настойку в ванну из расчета стакан смеси на ванну. Помните, что вода при этом должна быть чуть теплой, так как горячие ванны противопоказаны людям с подобными заболеваниями. Для профилактики гриппа — пейте коньяк с хреном. 20 г хрена натрите на мелкой терке и залейте ста-каном коньяка, пусть смесь настоится 2 часа. Процедите ее и пейте в разбавленном виде (1 ч. л. на пол-стакана воды) за полчаса до еды. Применение коньяка в небольших количествах, примерно 30-40 г в день, поможет вам избавиться прак-тически от любого недуга. Так что пейте коньяк — и со здоровьем у вас все будет в порядке.

SAD: kor913 пишет: Воооот! А вы про угрозы! Попрбуйте лучше коньячка! Фуууууу, попробовал ааааааа, там сухое вино.... Ты бутылки перепутал... Видимо в темноте выставлял....

kor913: SAD пишет: Ты бутылки перепутал.. Да нет, бутылки в скрытом тексте!!!

SAD: kor913 пишет: Да нет, бутылки в скрытом тексте!!! Вот, другое дело...

kor913: Скрытый текст все-таки почитай!

GEO: Читал вчера скрытый текст(в субботу). До двух ночи читал. Устал. Сегодня(в воскресенье) живу слегка в параллельном мире. Пора завязывать ночные чтения.

SAD: http://www.playcast.ru/uploads/2013/10/14/6309387.swf

kor913: SAD пишет: http://www.playcast.ru/uploads/2013/10/14/6309387.swf Красиво!!!

SAD: Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

SAD:

SAD: Считаю, что это тоже анекдот... Писали, что долго думали, какой силуэт олимпийского факела 2014 года сделать... Вот, додумались.... «алкаши» русские….

SAD: Посмотрите две серии розыгрыша Киркорова Филипа Не пожалеете, я лично от души посмеялся…. 1) http://youtu.be/uV_BG8oc6Mg 2) http://youtu.be/PelsYfcj2yQ

kor913: SAD пишет: Не пожалеете, я лично от души посмеялся…. Бедный Филя! Как ему было ... хреново. Но хорошо то, что хорошо кончается!

kor913:

kor913:

ZDR: ДА УЖ!!!! товарищ Жуков Вам бы лучше в атаку

kor913: ZDR пишет: ДА УЖ!!!! товарищ Жуков Вам бы лучше в атаку Ты про ведро или про грудь??????

kor913: Цены на бензин продолжают расти http://zabarankoi.ru/node/12623

ZDR: kor913 пишит Ты про ведро или про грудь?????? Нет Толь очень понравилось про Серегу

121: Я так и не понял, кто, зачем и кого здесь дурит? Путина?... Общество?... Или самих себя?... Или может быть это неправда, и журналисты считают лохами всех нас? click here

SAD: 121 пишет: считают лохами всех нас? click here Это треп...!!! Я живу во Владимире и часто бываю в Суздале....!!! И, в курсе, что и как делалось по приезду Путина....

SAD: Очень смешной и мощный бой, посмотрите до конца

SAD: В Яндексе тема на главной странице: Обама не решил, где будет жить после окончания президентского срока Так и хочется там добавить, да возможности нет: "На острове белый лебедь"....

GEO: O глобализации Одного известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Беларуси поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

SAD:

kor913: А внучок,наверное, миллионер. Чтобы испечь блинчиков , нужен пакетик "муки", который стОит .... уму недостижимо!!

SAD: kor913 пишет: А внучок,наверное, миллионер Нееее, не миллионер а, милиционер.... Начальник отдела по борьбе с наркотиками.....

kor913: В больнице 8 марта

SAD: Пар олимпиада Я в восторге от того, что на открытии игр, Американская сборная прошла под песню «А я шагаю по Москве»… Наша сборная шла последней, после америкозов, под песню «Гутбай Америка»….

GEO: Я в восторге от того, что на открытии игр, Американская сборная прошла под песню «А я шагаю по Москве»… Наша сборная шла последней, после америкозов, под песню «Гутбай Америка»…. Вестимо!!!

SAD:

Серж: http://posledniyrubezh.org/novosti/fashistskie-klouny-chast-5-bomba-v-kurja.html

kor913: 1 апреля день смеха

Серж: http://cassad.net/tv/videos/542/2014/

kor913: ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!!!

2GARIN: Сам поймал, Евгеньевич?

kor913: Этого "выловил" в Одноклассниках, но таких , и поболее,ловил Гарделегене.

kor913: Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца...

kor913: [URL=http://shot.qip.ru/00yxJ4-5JIuHSQvG/][/UR

SAD: Вот что такое настоящий РЕЛАКС

kor913: SAD пишет: Вот что такое настоящий РЕЛАКС Позавидовать можно!

SAD: Москва, у Красной площади, 26 июля 2015 года Я не знаю, что мне делать...!!! В меня влюбилась дочь Абамы....

tolik9: SAD пишет: В меня влюбилась дочь Абамы... как у ней насчет Эболы?

SAD: tolik9 пишет: как у ней насчет Эболы? Эбола бритая, поперёк расположенная...

tolik9: SAD пишет:

kor913: tolik9 пишет: Это от эболы!

tolik9: Придумываем название картине...

kor913: tolik9 пишет: Придумываем название картине... Спецотряд мы берем голышом!

kor913: tolik9 пишет: Придумываем название картине... Уже придумал , а ты все спишь!

tolik9: Я жду вариант Диомидыча)))))) Он что-нить еще и прифотошопит))))))

Валерий: Победили дедовщину - бабовщина началась!

kor913: Валерий пишет: Победили дедовщину Тоже хорошее название!

SAD: Валерий пишет: Победили дедовщину - бабовщина началась! Бабовщина, ещё страшнее дедовщины... Почитайте, что творят бабы в тюрьмах, мужики отдыхают...

tolik9: А Ваш вариант названия картины?

SAD: tolik9 пишет: А Ваш вариант названия картины? Украина, весенний призыв 2016 года... Совсем обнищали хохлы... Ни мужиков нет, все по схронам прячутся... Ни бабла на обмундирование... Хорошо хоть, что каски америкозы прислал.... И то, одну....

Украинец: Ну ты Сашка и падлец.

SAD: Украинец пишет: Ну ты Сашка и падлец. Падлец не я а, выша Киевская хунта. Убивающая детей и стариков, под фашиствующими лозунгами... Я вот всё это в открытую говорю, ты ж, трусливая сущность из схрона: person: Remiga Alexander address: JSC UKRTELECOM address: 18, Shevchenko blvd address: Ukraine, Kiev phone: +380 (44) 288-1072 nic-hdl: ARM42-RIPE mnt-by: AS6849-MNT created: 2008-04-07T17:03:57Z last-modified: 2014-03-19T10:17:48Z source: RIPE # Filtered Хотя я догадываюсь, кто ты... Я вижу, что моя правда тебе очень не понравилась.... Ты, украинец, обыкновенная зомбированная Киевской ложью овца... В стаде, таких же обманутых овец.... Время рассудит нас...

SAD:

kor913: SAD пишет: Хотя я догадываюсь, кто ты... l

GEO: Подпись к загадке : "Мама- я тень свою люблю!" Это в зачёт и на обсуждение. Сад, не втягивайся в бессмысленные дебаты. Оставь ИХ - пусть отдохнуть на своей крови. Только пусть оставят в покое мирных людей и детишек.

SAD: GEO пишет: Сад, не втягивайся в бессмысленные дебаты. Оставь ИХ - пусть отдохнуть на своей крови. Только пусть оставят в покое мирных людей и детишек. Вот когда оставят, тогда и оставлю...

Валерий: Диомидыч! Так кто же победил в конкурсе с названием? А то у меня тоже фото интересное есть! Может, придумаем название?

kor913: Валерий пишет: Так кто же победил в конкурсе с названием? А при чем здесь Диомиыч? Вопрос придумал Толяныч, а он молчит "как рыба об лёд" !!!

Валерий: Таки призвать его к ответу!

kor913: Валерий пишет: Таки призвать его к ответу! Действительно, Анатолий Николаевич, колись ! Где авторское название фото? Просим, просим! А то у меня уже готово название к Валериной фотке!

tolik9: да, исправляюсь. мой вариант :"АТОму ли я дала!"

tolik9: мой вариант на картинку Валерия: А на что я ловлю?

kor913: Валерий пишет: Может, придумаем название? 1. И рыбку съесть и на ... сесть! 2.Вот комарам-то радость какая

ZDR: А по моему ответ под снимком....НАС ВОДИЛА МОЛОДОСТЬ В ПОХОД

kor913: ZDR пишет: НАС ВОДИЛА МОЛОДОСТЬ В ПОХОД Это девиз

SAD: Пока вы тут голым бабам названия придумываете, я вот чем занимаюсь... Я, с моей знакомой Екатериной Перепечаевой, из города Борисова Она, мастер спорта международного класса Неоднократная чемпионка Белоруссии Чемпионка Мира и Европы среди женщин по бильярду г. Борисов, Белоруссия 14 сентября 2015 года

kor913: SAD пишет: Я, с моей знакомой Екатериной Перепечаевой Понятно, шарики катаешь!!!

SAD: kor913 пишет: Понятно, шарики катаешь!!! Что, завидно стало.....

tolik9: SAD пишет: Что, завидно стало. Евгеньевич тоже на бильярд подсел, только виртуальный......

tolik9: Кто был - не забудет! Бесплатно, подавали - быстро, съедалось - моментально! А "вкусно - не вкусно" - жалобной книги не предусматривалось!))

kor913: tolik9 пишет: Кто был - не забудет! А кто-нибудь помнит жареную отмоченную селедку?

Валерий: Нет, жареной ртмоченной селёдки есть не приходилось! Ну а если фото летней рыбалки вам не понравилось - вот вам рыбалка зимняя. Пока без названия.

kor913: Валерий пишет: рыбалка зимняя Лето на антарктической станции

Валерий: На антарктической?.. Это круто, Анатолий! То есть, пока лунку сверлила, так вспотела, что раздеться пришлось?

SAD: Какая Арктика, какая лунка и пот...???!!!! Просто накурилась баба...!

Валерий: Чего накурилась то, Диомидыч? У неё и спичек то нет - ни одного кармана!.. Не, ну есть один, конечно...

SAD: Ты вот Валерий придумай к этому название...

Валерий: Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо!

SAD: Валерий пишет: Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо! Так у тебя ж ещё 2014 год.... аааааа, у меня 2017 год...всё закончилось....

Валерий: Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди!

SAD: Валерий пишет: Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди! На Донбассе всё будет хорошо...!!! Я солидарен с Героями Донбасса, вставшими на защиту соей земли от Киевской хунты...!

2GARIN: Как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании! Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле Семья инженеров. Муж - жене: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... - Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного! - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! - Шура....! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. – Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство? – Чувство! – Почему? – Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам. - Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин... Таки, дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые! Дарили бы лучше бриллианты... Тогда бы мы сверкали! - Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом Вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо! Тёща начинает ругань с зятем... Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, я прошу Вас, не доводите этот спектакль до третьего акта! -Изя, брось каку,я кому сказала, каку брось! -Но, мама, я с какой живу 15 лет… - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. - Дава! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста? - И что? - Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла. Изя,одолжите мне 100 долларов! -У меня их нет, но спасибо за комлимент! -Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж. Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались? - А кто это говорит? — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. — Даром???! - Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Да я таки за сердце...

2GARIN: Доктор я после операции смогу заниматься сексом. - можете, но только анальным. Да моя жена как-то не очень с анальным-то. - а жена-то Ваша тут причем? Летит Ил-96. Далеко летит. Много часов. Стало командиру скучно. Решил по салону пройтись. Выходит из кабины, а на передней кухне стюардесса - старая знакомая. - Катя привет. Помнишь как мы с тобой два года назад в Египте зажигали. Давай-ка выпьем за это. Выпили. Пошел дальше. На средней кухне другая знакомая. - Маша, помнишь как мы с тобой три года назад в Турции. Давай- ка за это выпьем. Выпили. Пошел дальше. На задней кухне - Света. - Как мы с тобой четыре года назад в Эмиратах. Еще раз выпили. Посидел. Пора и в кабину. А ноги-то не идут. Как же в кабину - то добраться думает. Тут фея на плечо ему садится и говорит: - Давай я тебя в комарика превращу. Ты в кабину и полетишь. А потом себя за хоботок дернешь и снова в человека превратишься. - Давай конечно. Стал комариком, прилетел в кабину, сел в кресло, дергает себя за хоботок, раз, другой - а в человека никак. Вдруг голос второго пилота. Ты Петрович вообще охуел, теперь на эшелоне не только храпишь, но еще и дрочишь. Еще про авиацию. Самолет на эшелоне в воздушную яму проваливается. Один пассажир бледнеет, потеет, вцепляется в подлокотники. Его сосед: - Да вы так не волнуйтесь, там сидят настоящие профессионалы - они знают, что делают. - Иди ты на х"й, я сам летчик, я знаю, что они там делают. Маленький Изя подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такой Карл Маркс? - Ну, сынок, Маркс - это учёный, революционер, экономист... - Как наша тётя Сара? - Нет, тётя Сара - старший экономист. Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... - Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе. Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима. Солдат спит - служба идет © Дембель Кадило крутится - лавэ мутится © Батюшка Как запомнить "одел" и "надел"? Одевают кого-либо, надевают что-либо. Понял? Понял! Приведи пример. Я одел свой член, надев на него Наташу. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. — Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . . Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы". Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет. Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

2GARIN: Фима, как твоя дочка Роза? - Закончила строительный техникум. И шо, она-таки строит? - Ходит по кухне и строит из себя целку! -- Роза умерла от рака... -- От рака? Странно. Это же была её любимая поза... осподи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!! Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка. А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские. - Почему? - Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом. По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? – Я ела песок! Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками. Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство. Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске! Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хуй его знает... — Вот! Это как раз философия! Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

GEO:

kor913: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

SAD: Блондинка стоит у спущенного колеса своей машины. К ней подходит вторая блондинка и спрашивает - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...? Первая отвечает - КОЛЕСО СПУСТИЛО...! Вторая - СОВСЕМ...? Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ....

kor913: SAD пишет: Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ.... Блондинка стоит у спущенного колеса своей машины на коленях и дует в сосок. К ней подходит вторая блондинка и спрашивает - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...? Первая отвечает - КОЛЕСО СПУСТИЛО...! Вторая - СОВСЕМ...? Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ, сейчас подкачаю. Вторая - Дура , окна закрой, весь воздух уходит!

SAD: kor913 пишет: Вторая - Дура , окна закрой, весь воздух уходит! Меня, очень настораживают твои подробности...

kor913: SAD пишет: Меня, очень настораживают твои подробности.. Що Вы таки имеете сказать???

SAD: kor913 пишет: Що Вы таки имеете сказать??? Я имею сказать шо, видимо знакома вам она....

kor913: SAD пишет: видимо знакома вам она.... Та нееееееее, я мимо прододимши, услыхамши и сфоткамши

kor913:

tolik9:

kor913: — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

tolik9: Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему... Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала. Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть. Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах. Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет. Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом. Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего. Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них. Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. - Какая самая лучшая температура для сна? - 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!". - Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! - Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена? - Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят. Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам... - Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок! - Сема, и какие у тебя планы на зиму? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! - Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"? - Запор. - Меньше знаешь - крепче спишь. - Странно, что ты вообще просыпаешься. - Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? - Ну а че? - Покажи... Фу, удали. Давай еще раз... - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько! - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. - Милый, а ты пошел бы за мной на край света? - Зачем? - Поссать с обрыва, блять... Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini. - Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, блядь, книгу рекордов! На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек. - А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой? - Дорогой, какой сегодня день? - Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше. Муж жене: - Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь... - И что, любимый?... - И все. Больше и вспоминать-то нечего. - Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог... - Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

tolik9:

SAD: Ииииии, не только Литовцы а, почти вся западная Европа....

SAD:

kor913: И СНОВА ВЕТЕР ШАЛИТ (52 ФОТО)

Валерий:

tolik9: Тест тут

kor913:

kor913: Мелочь, а приятно!!!

kor913:

kor913:

kor913:

tolik9:

kor913: Задачи в современных школьных учебниках

kor913:

SAD: Это все не верно…! Ибо 2017 существует один раз в истории человечества…! Через тысячу лет, если так же все сложить, будет 3017…! Это простая арифметика ученика начальных классов… Козе понятно, что если от года сегодняшнего 2017 –го отнять ваш возраст, то и получится год вашего рождения, который и предлагают сложить с вашим возрастом, что б получить 2017…!

tolik9: А в 2018 не такая же фигня получается?

kor913: tolik9 пишет: А в 2018 не такая же фигня получается? Точно! Получится в любом году!Если к году рождения прибавлять возраст.

SAD: tolik9 пишет: А в 2018 не такая же фигня получается? Ты на самом деле не понял этот простейший арифметический пример для учеников 1 класса…! Требуется всего ж сложить две цифры… Год рождения и возраст человека… На следующий год, она будет у всего человечества одинаковая 2018…! Я не удивлюсь, после твоего вопроса, если ты скажешь нам, что килограмм золота тяжелее килограмма ваты….. P.S. Скажу честно, что я и сам в первые минуты повелся на эту подколку… Так что ты Толик сильно не обижайся не меня....

kor913: SAD пишет: Скажу честно, что я и сам в первые минуты повелся на эту подколку… Первым я "вляпался", не разбирая сути! Виноват, исправлюсь!

tolik9: SAD пишет: Требуется всего ж сложить две цифры… Год рождения и возраст человека… На следующий год, она будет у всего человечества одинаковая 2018…! Для текущего года это будет верным в том случае, если день рождения уже прошел.

SAD: tolik9 пишет: Для текущего года это будет верным в том случае, если день рождения уже прошел. Почитай внимательней мои посты... Где я об уже этом говорил, что нужно брать возраст который исполнится именно в том году, который складываешь....

SAD: У меня дома зацвел кактус...

kor913: SAD пишет: У меня дома зацвел кактус... В доме зацвел КАКТУС ,

tolik9: SAD пишет: У меня дома зацвел кактус... Прекрасная новость!!!!!!Это хороший знак...

tolik9:

SAD: ЗА ИНФОРМАЦИЮ О МЕСТОНАХОЖДЕНИИ ПРЕСТУПНИКА ОБЕЩАЕТСЯ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ В РАЗМЕРЕ 1000 РУБЛЕЙ

kor913: SAD пишет: ПРЕСТУПНИКА Какой преступник? Это-опер! image upload

tolik9: Трепещи, Москва!

kor913:

kor913: Как разделить танки?

GEO: Не показательно конечно, но ..... смешно . Спасибо.

SAD: GEO пишет: Не показательно конечно, но оху..... смешно . Спасибо. А по мне, так тупой анекдот для первоклассников... Который я уже слышал....

kor913: Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить “Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону. А Бог тем временем подозвал лошадь:«Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее». Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее». Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай». А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку. С тех пор так и живет человек … Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья… Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает. А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть”

kor913: Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой. Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита… 1. Я имею Вам кое-что сказать… 2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 8. Вы шо, с мозгами поссорились? 9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 12. Зять — это инородное тело в доме… 13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 14. Фима, не расчесывай мне нервы… 15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

kor913: Всепобеждающий Армейский Язык А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

tolik9: kor913 пишет: И спать хочется, и Родину жалко... ключевая мысль солдатика......

SAD: НУ НАКОНЕЦ ТО МАРТ... ПОРА ПО БАБАМ...!!!

SAD: АНТИВИРУСИН -3 (Тройного действия) Перед применением ознакомьтесь с инструкцией...!!! (Инструкция в экспериментальной доработке) В ходе тестирования выявлены симптомы побочных действий, в случаях передозировки......

SAD: ОПАСАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК АНТИВИРУСИНА-3 ЭТО ГРОЗИТ МНОГОЧИСЛЕННЫМИ ПОБОЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ...!!!

GEO: https://news.mail.ru/society/42331494/?frommail=10

SAD: GEO пишет: https://news.mail.ru/society/42331494/?frommail=10 Это очень просто... Давай любую фотку и я продемонстрирую...

полная версия страницы