Форум » Чайная » Релаксация (продолжение)(18+) » Ответить
Релаксация (продолжение)(18+)
tolik9: В этой теме поднимаем настроение!!! Хватит о грустном!!!
2GARIN: Фима, как твоя дочка Роза? - Закончила строительный техникум. И шо, она-таки строит? - Ходит по кухне и строит из себя целку! -- Роза умерла от рака... -- От рака? Странно. Это же была её любимая поза... осподи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!! Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка. А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские. - Почему? - Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом. По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать. Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? – Я ела песок! Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками. Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство. Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 8 утра. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске! Сидят два студента, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А хуй его знает... — Вот! Это как раз философия! Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
GEO:
kor913: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
SAD: Блондинка стоит у спущенного колеса своей машины. К ней подходит вторая блондинка и спрашивает - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...? Первая отвечает - КОЛЕСО СПУСТИЛО...! Вторая - СОВСЕМ...? Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ....
kor913: SAD пишет: Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ.... Блондинка стоит у спущенного колеса своей машины на коленях и дует в сосок. К ней подходит вторая блондинка и спрашивает - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...? Первая отвечает - КОЛЕСО СПУСТИЛО...! Вторая - СОВСЕМ...? Первая - ДА НЕТ, ТОЛЬКО С НИЗУ, сейчас подкачаю. Вторая - Дура , окна закрой, весь воздух уходит!
SAD: kor913 пишет: Вторая - Дура , окна закрой, весь воздух уходит! Меня, очень настораживают твои подробности...
kor913: SAD пишет: Меня, очень настораживают твои подробности.. Що Вы таки имеете сказать???
SAD: kor913 пишет: Що Вы таки имеете сказать??? Я имею сказать шо, видимо знакома вам она....
kor913: SAD пишет: видимо знакома вам она.... Та нееееееее, я мимо прододимши, услыхамши и сфоткамши
kor913:
tolik9:
kor913: — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Да катайтесь так! Кто вас остановит?!
tolik9: Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему... Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала. Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть. Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах. Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет. Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом. Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего. Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них. Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа. Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. - Какая самая лучшая температура для сна? - 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!". - Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! - Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена? - Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят. Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам... - Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок! - Сема, и какие у тебя планы на зиму? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! - Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"? - Запор. - Меньше знаешь - крепче спишь. - Странно, что ты вообще просыпаешься. - Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? - Ну а че? - Покажи... Фу, удали. Давай еще раз... - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько! - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. - Милый, а ты пошел бы за мной на край света? - Зачем? - Поссать с обрыва, блять... Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini. - Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, блядь, книгу рекордов! На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек. - А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой? - Дорогой, какой сегодня день? - Понедельник. - Понятно все с тобой. - Что? - Не подходи ко мне больше. Муж жене: - Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь... - И что, любимый?... - И все. Больше и вспоминать-то нечего. - Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа. Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог... - Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
tolik9:
SAD: Ииииии, не только Литовцы а, почти вся западная Европа....
полная версия страницы