Форум » Чайная » Релаксация (продолжение)(18+) » Ответить
Релаксация (продолжение)(18+)
tolik9: В этой теме поднимаем настроение!!! Хватит о грустном!!!
tolik9: SAD пишет: Что, завидно стало. Евгеньевич тоже на бильярд подсел, только виртуальный......
tolik9: Кто был - не забудет! Бесплатно, подавали - быстро, съедалось - моментально! А "вкусно - не вкусно" - жалобной книги не предусматривалось!))
kor913: tolik9 пишет: Кто был - не забудет! А кто-нибудь помнит жареную отмоченную селедку?
Валерий: Нет, жареной ртмоченной селёдки есть не приходилось! Ну а если фото летней рыбалки вам не понравилось - вот вам рыбалка зимняя. Пока без названия.
kor913: Валерий пишет: рыбалка зимняя Лето на антарктической станции
Валерий: На антарктической?.. Это круто, Анатолий! То есть, пока лунку сверлила, так вспотела, что раздеться пришлось?
SAD: Какая Арктика, какая лунка и пот...???!!!! Просто накурилась баба...!
Валерий: Чего накурилась то, Диомидыч? У неё и спичек то нет - ни одного кармана!.. Не, ну есть один, конечно...
SAD: Ты вот Валерий придумай к этому название...
Валерий: Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо!
SAD: Валерий пишет: Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо! Так у тебя ж ещё 2014 год.... аааааа, у меня 2017 год...всё закончилось....
Валерий: Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди!
SAD: Валерий пишет: Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди! На Донбассе всё будет хорошо...!!! Я солидарен с Героями Донбасса, вставшими на защиту соей земли от Киевской хунты...!
2GARIN: Как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании! Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле Семья инженеров. Муж - жене: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... - Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного! - Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! - Шура....! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. – Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство? – Чувство! – Почему? – Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам. - Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин... Таки, дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые! Дарили бы лучше бриллианты... Тогда бы мы сверкали! - Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом Вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо! Тёща начинает ругань с зятем... Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, я прошу Вас, не доводите этот спектакль до третьего акта! -Изя, брось каку,я кому сказала, каку брось! -Но, мама, я с какой живу 15 лет… - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. - Дава! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста? - И что? - Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла. Изя,одолжите мне 100 долларов! -У меня их нет, но спасибо за комлимент! -Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж. Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались? - А кто это говорит? — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. — Даром???! - Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Да я таки за сердце...
2GARIN: Доктор я после операции смогу заниматься сексом. - можете, но только анальным. Да моя жена как-то не очень с анальным-то. - а жена-то Ваша тут причем? Летит Ил-96. Далеко летит. Много часов. Стало командиру скучно. Решил по салону пройтись. Выходит из кабины, а на передней кухне стюардесса - старая знакомая. - Катя привет. Помнишь как мы с тобой два года назад в Египте зажигали. Давай-ка выпьем за это. Выпили. Пошел дальше. На средней кухне другая знакомая. - Маша, помнишь как мы с тобой три года назад в Турции. Давай- ка за это выпьем. Выпили. Пошел дальше. На задней кухне - Света. - Как мы с тобой четыре года назад в Эмиратах. Еще раз выпили. Посидел. Пора и в кабину. А ноги-то не идут. Как же в кабину - то добраться думает. Тут фея на плечо ему садится и говорит: - Давай я тебя в комарика превращу. Ты в кабину и полетишь. А потом себя за хоботок дернешь и снова в человека превратишься. - Давай конечно. Стал комариком, прилетел в кабину, сел в кресло, дергает себя за хоботок, раз, другой - а в человека никак. Вдруг голос второго пилота. Ты Петрович вообще охуел, теперь на эшелоне не только храпишь, но еще и дрочишь. Еще про авиацию. Самолет на эшелоне в воздушную яму проваливается. Один пассажир бледнеет, потеет, вцепляется в подлокотники. Его сосед: - Да вы так не волнуйтесь, там сидят настоящие профессионалы - они знают, что делают. - Иди ты на х"й, я сам летчик, я знаю, что они там делают. Маленький Изя подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а кто такой Карл Маркс? - Ну, сынок, Маркс - это учёный, революционер, экономист... - Как наша тётя Сара? - Нет, тётя Сара - старший экономист. Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке... - Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе. Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима. Солдат спит - служба идет © Дембель Кадило крутится - лавэ мутится © Батюшка Как запомнить "одел" и "надел"? Одевают кого-либо, надевают что-либо. Понял? Понял! Приведи пример. Я одел свой член, надев на него Наташу. Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. — Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . . Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть. С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы". Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет. Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
полная версия страницы